Fail

Qual o nome deste bebê?!

Mensagem no celular

Conselho do dia: não acreditem logo de cara na mensagem!! 

Fotos Legais

ESPERMATOZÓIDE GUERREIRO

Isso que dá confiar muito no médico da família. Confirmando que o amor é cego, surdo e mudo.

Um elogio?!

Agora descobrimos o péssimo resultado dos barracos!

By blog testosterona

Colar de sêmem - o bom gosto prevalecerá? Não, nós queremos!!!

Quem nunca sonhou desfilar por aí com sêmem escorrendo pelo pescoço? A sorte para nós, mulheres ativas e na moda, é que a designer americana Leah Piepgras conseguiu transformar o sêmem, antes pegajoso, em uma fina peça de arte.

A arte contemporânea assumiu muitas formas, algumas inclusive questionáveis no que se refere ao bom gosto, e o design. Sendo assim não é surpresa alguma quando a gente se depara com a criação abaixo, de Leah Piepgrass, um pingente inspirado em sêmen:




Em uma segunda versão:





Assim como o sêmem real e saudável, o preço deste é um pouco salgado: U$420,00.

Fonte: Leah Piepgras web site

E duvido que você nunca tenha feito (alguma) dessas coisas...

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
3. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
4. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
5. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
6. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
7. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa; (hahaha)
8. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
9. Lamber os dedos sujos de Doritos, ficar aquela meleca e enfiar a mão no pacote de novo;
10. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
11. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
12. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até perder a hora;
13. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
14. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
15. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Um pouco de humor!

Do tipo I love you

Falando em musica...vai ai uma versão divertida de uma musica que eu gosto demais.
(O video é tosco, mas não achei um melhor com essa musica e essa merda de blog não coloca só o arquivo de som ¬¬)

Fica a dica p/s chavasquetes que querem ficar famosas.

DO TIPO I LOVE YOU (Drive my Car) - Os Seminovos

Estava em Minas, você em Amsterdã
Você ficou pelada na webcam
Gravei você dançando sem sutiã
Mas não postei, eu sou seu fã!

Refrão:
Baby eu juro pra você
O vídeo vazou porque
Deu vírus no meu PC
Do tipo “I love you”

Não acho justo que você me chute
Porque seu vídeo foi parar no Orkut
Virou até spam, mas baby, me escute:
Você ta famosa, relaxe e desfrute!

(refrão)
Deu sim, sim, sim, yeah!

Não é que eu esteja sendo oportunista
Mas no YouTube você é a mais vista
Você pode cobrar pra dar entrevista,
Lançar DVD, posar pra revista...

(refrão)
Deu sim, sim, sim, yeah! (4 X)

(Música: Lennon, McCartney – Letra da paródia: Maurício Ricardo)

Coisas que te vem a cabeça quando ouve-se uma música

Pode-se dizer que esse post não vai ter muita graça, mas será o primeiro que vou criar pela Chavascasa!!

Ouvindo Clocks do Codplay sinto uma vontade imensa de gritar por ai tudo que estou pensando e sentindo.....quem nunca sentiu isso ouvindo uma música que mexe com nossos sentimentos??...nos lembra de coisas até então esquecidas......recorda pessoas, momentos, histórias......faz nós refletirmos sobre atos, opiniões, vida no geral......

Acho que a música toca uma parte do nosso cerebro, estimula nossa reflexão interna, estimula a visão diferente de nossas próprias vidas......é uma sensação boa, de calma e entrega a nós mesmos.....

Amo quando encontro a música certa para o momento certo de reflexão.....me acalmo, reflito sobre tudo o que está acontecendo na minha vida e tento dar um segmento diferente para as coisas que não estão condizendo com a razão......

Deixe a música entrar, aproveite cada momento para colocar seus pensamentos no lugar e tomar as melhores atitudes......lembre de tudo o que passou....ame tudo o que está por vir.....se entregue a vida e seja feliz!!!

Felicidade em nossas vidas acima de tudo!!!

Um ato de FÉ

Fui ao culto esse final de semana e a declaração de uma das fiéis da nossa Igreja Mundial do Poder de Deus me tocou. Essa pobre senhora, depois de um ato de fé, conseguiu resolver seu problema. Vc q é descrente como eu costumava ser, assista ao vídeo abaixo e veja que milagres acontecem!

Um post especial, para uma pessoa especial

Hoje poderia vir aqui e divagar sobre qualquer assunto.
Mas, dia 18 de setembro é um dia muito especial. Curioso para saber o porquê, caro leitor?


No ano de 1967, neste dia, foi fundado o Esporte Clube Santo André. No ano de 1970, tem-se a fundação do Movimento Reorganizativo do Partido do Proletariado, embrião do Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses. Em 2004, o furacão Jeanne chega ao Haiti. Neste dia, também comemora-se o dia da televisão.

Frente a este fatos, temos o fato mais importante: Aniversário da nossa amiga Renanta... sim, a engraçada, a louca, a insana, a maluca, a da artes, a Mantovanele, a culpada por alguma coisa, a marida, a da cadimia, a do TOC, a fiscalização da louça, entre várias denominações carinhosas...

Rê, feliz aniversário, qu você continue sempre essa pessoa engraçada, divertida e artística. Afinal, o que seria da Chavascasa  sem você?! Muitos anos de vida pela frente  (olha que já foram bastante hem...).

Aproveite muito o seu dia, poste muito no nosso blog, no nosso twitter e BRILHE MUITO, sempre!

Chavascasa loves you!

E Tas apóia nossa campanha

E eis que Marcelo Tas apoia nossa campanha!!!! \o/

Diálogos Universitários com Marcelo Tas na UNICAMP

Blog "ChavascaS/A" faz cobertura dos Diálogos Universitários na UNICAMP com o Marcelo Tas. 

Como ser um jornalista/comediante/professor(Tibúrcio) de sucesso:

-Ser um nerd;
-Ter registros que te farão passar vergonha e perder o medo do ridículo, como a foto do primeiro dia de aula;
-Fazer engenharia e descobrir que pessoas estranhas são legais;
-Ter idéias malucas e criativas, mas acabar sendo chamado de maconheiro;
-Conhecer pessoas mais malucas ainda;
-Procurar um lugar p/ divulgar essas idéias, mas acabar passando vergonha;
-Trabalhar de graça e achar legal;

-Perder o cabelo (?).

Será que um dia nosso blog dá dinheiro faz sucesso???

Só falta o apoio do carequinha mais fofo do Brasil!

Campanha: APOIA A CHAVASCASA, MARCELO TAS!

A Chavascasa te quer!!!

Conheça as fantasias sexuais das mulheres

Durante muito tempo acreditou-se que as mulheres não tinham fantasias sexuais. Assim como não teriam necessidades eróticas, a imaginação não tomaria esse tipo de rumo. Mas, quando se aceitou sua autonomia sexual, sua capacidade de fantasiar passou a ser estudada e comprovou-se que ao longo do tempo existem cada vez mais mulheres que se atrevem a dizer que elas também imaginam coisas tradicionalmente consideradas como vergonhosas. E mais, que elas sentem prazer com elas.



Dê asas à imaginação!

Durante as fantasias, a imaginação floresce e prepara as situações, mais ou menos reais, que, no dia-a-dia, a pessoa não teria o atrevimento de fazer verdadeiramente. E esse componente fictício e irreal torna atrativo algo que na prática pode não ser para a pessoa.

 
Fica a dica: Aproveite a intimidade para realizar suas fantasias! Aqui sugerimos a Pony Boots acompanhada do Pony Plug e demais acessórios bizarros sexies!

PEIDO PESA? ENTÃO CAGUEI

Vc já passou por aquele momento constrangedor em q pensou q eram só gases...fez uma forcinha pra liberá-los.... e se cagou inteiro?? É meu amigo(a), por mais q nao admitamos... vc nao é o unico! Aqui daremos algumas dicas de como limpar a cagada (literalmente) q vc fez!!

1. Primeiro passo é se livrar da sua underwear cagada. Ninguém quer andar com alguém cheirando a bosta do lado.
2. Se tiver um banheiro por perto maravilha! Com um bidê, então, nem se fala! Aquele velho ditado "lavou tá novo" pra vc nesse momento é super válido.
3. Para os mais ousados (e mais altos), uma lavadinha na pia fará milagres!
4. Sua amiga é mãe e carrega lencinhos umidecidos na bolsa?? Porra, ta esperando o que pra pegar esse tesouro anal e evitar posteriores assaduras??
5. Ok, vc tá merda. Nada supracitado foi válido até agora. Nem banheiro vc achou, só um cantinho mais escuro. Sem papel, sem pia.... mas vc olha pra baixo e percebe q está de meias. Isso mesmo, caro leitor, meias! Tire-as imediatamente e comece a se limpar!
6. Putz, vc ta de havaianas... chinelo no cú não rola!! Mas sua camiseta tem umas mangas desnecessarias... Com ajuda dos seus caninos arranque-os na costura e vc terá um belo limpador de bundas! Um não, dois!
7. Vc ta de regata meu filho? Nesse caso apelaremos para qualquer folha de bananeira, jornal, revista, papelão ou garrafa pet que virmos pela frente.
8. Culpe o cachorro mais perto.
9. Culpe sua namorada(o).
10. Culpe sua mãe (ela já limpou tanta merda sua... qq tem segurar mais essa??)

Nada disso te ajudou, fétido leitor?? Então relaxa e goza!! Termine seus compromissos como se nada tivesse acontecido. O que é um peido pra quem ta cagado??

Mulher quase mata o namorado sufocado pelos seios

Claire Smedley, de 27 anos, quase matou o namorado durante o sexo com seus seios enormes.

Segundo a mulher, o namorado adorava ser sufocado pelos seios, mas ela se assustou ao perceber que ele havia parado de respirar totalmente.

O namorado começou a se contorcer e ela acreditou que ele estava se contorcendo de prazer, mas poucos minutos depois o rapaz parou de se mexer totalmente.

Claire entrou em pânico, mas felizmente o namorado conseguiu sobreviver aos seios mortais.

O rapaz que só foi identificado como Steven, contou que tentou fazer com que ela saísse de cima, mas ela provavelmente entendeu errado os sinais e achou que ele estava gostando.

Alerta pra Poca, Renanta e Balde 0.o

10 COISAS PARA SE FAZER ANTES DE SE CASAR

Ok, pensamos em escrever umas 50, mas aja paciencia... 10 ta mais q suficiente!!!

1. Ter 3 affairs ao mesmo tempo
2. Carnaval putaria louca
3. Pegar um de cada estado continente pais do mundo
4. Transar com um gringo só pra saber como se faz em outra língua
5. Ter um fuck friend
6. Tirar férias de 1 ano
7. Beijar mais de 100 caras
8. Ir numa praia de nudismo e nadar pelada
9. Flertar só por esporte
10. Ir no programa do Márcio para arrumar um "namorado"
Bônus: casar com um desconhecido bebado em Las Vegas (esse é pessoal)

Pegação no trabalho, pode?

Será que vale a pena se relacionar com o companheiro sentado ao lado

 

Relacionamentos e paqueras no trabalho sempre existiram e vão continuar assim. Para muitas pessoas paquera é paquera, independente do local: balada, parque, faculdade, shopping ou até mesmo na empresa.

Mas será que isso é bom?

Muitas dicussões já foram elaboradas sobre o tema, eu mesmo já li e ouvi muita coisa a respeito. E posso garantir, esse é um tema bem complicado e muitas vezes pode te dar uma baita dor de cabeça ou até mesmo fazer você perder o emprego.

Por isso é sempre bom ficar esperto ao se relacionar com alguém da sua empresa, pois existem aquelas que não têm nada contra e as que proíbem tal tipo de relacionamento entre os funcionários.

Se você começar a paquerar ou sair com algum(a) colega de trabalho, fique atento à algumas dicas:

- Caso a empresa não tenha nenhum impedimento, assuma para os colegas de trabalho. Caso contrário fofocas irão rolar, até que alguém distorça toda a conversa e vocês dois acabem sendo prejudicados.

- Jamais discuta a relação dentro da empresa, deixe isso para depois do expediente. Afinal de contas, ali não é a sua casa e ninguém tem interesse em saber a quantas anda o relacionamento de vocês.

- Do mesmo jeito que não é bom vocês brigarem dentro da empresa, também não é interessante ficarem de namorico. Ambiente empresarial (e isso inclui e-mail, msn etc) não é o melhor lugar pra isso, definitivamente! Concorda? :)

- Se você é uma pessoa ciumenta demais, não deixe que isso interfira no dia-a-dia da outra pessoa dentro da empresa. Afinal cada um tem seus horários, obrigações e ritmo.

Portanto, se sua namorada precisa ficar até mais tarde várias vezes, deixe-a que faça isso. Ou se seu namorado precisa almoçar com alguns colegas de trabalho, que o faça. Muita coisa que é feita no ambiente empresarial tem certo interesse, entenda isso, cumpra com suas tarefas e deixe que ele faça o mesmo.

A melhor dica que eu dou é pra que você deixe a paquera pro mundo lá fora, empresa é local de trabalho e amizades. Avançar desse ponto é sempre perigoso. Mas se você não consegue se segurar, seguindo essas dicas já poderá manter uma relação mais segura. Porém é sempre bom manter os olhos abertos.

28 curiosidades sobre o beijo

01. Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.
02. Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.
03. Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.
04. Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.
05. O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuídos pela invenção deste tipo de beijo.
06. O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.
07. Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.
08. Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).
09. Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.
10. Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.
11. Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.
12. O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.
13. A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.
14. Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.
15. Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.
16. A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.
17. Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.
18. Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.
19. Os esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de beijar.
20. Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abre um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.
21. Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.
22. Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.
23. Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue reduzindo a expectativa de vida em um minuto.
24. Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.
25. Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.
26. Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.
27. Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.
28. Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.

Dicas de Moda: Quero ser Barbie Girl

Essa á para as meninas patricinhas e românticas...
Um look em homenagem a boneca mais famosa do mundo, para as nossas leitoras bonecudas!

Barbie Girl - moderninha e glamurosa

Conchinha só nos 10 primeiros minutos!

Desde sempre o homem lida com esta curiosidade imensa que vem impregnada em seu DNA, somos curiosos por natureza e queremos resposta pra tudo, independente da complexidade da pergunta. E só com isso, com essa vontade louca de conhecer coisas novas, já fizemos descobertas que não estavam nem nos sonhos mais doidos dos nossos antepassados. Visitamos a Lua, entendemos como os dinossauros foram extintos, conseguimos aquecer coisas em poucos segundos usando o microondas e até já conseguimos voar em uma velocidade incrível.

O problema é que ninguém descobriu uma forma totalmente confortável para dormir de conchinha…
Se você é daqueles que adora dormir de conchinha, mas vive no mundo real...este post é pra você.
Isso é uma delicia, mas a noite inteira só funciona em filmes e novelas. 
Conchinha só nos 10 primeiros minutos, depois cada um vai para o seu lado e dorme dignamente a noite toda.
O que me espantou é que muitas pessoas concordam que é uma porcaria dormir de conchinha e explico o motivo:

• No calor isso é uma merda, ficam os dois suados, grudados, passando mais calor ainda pra fingir um romance Hollywoodiano que não existe... estamos no BRASIL!!
• O coitado que está com o braço em baixo da cabeça da parceira tem que ser educado muitas vezes e não dizer que está doendo, isso se o braço já não hibernou há uma hora, aí quando você vai mudar de posição, é aquele joga braço pra lá, joga braço pra cá, porque ele tá mole, dormindo, formigando e tal.
• Porque é bom dormir numa posição confortável, e poder se movimentar a noite inteira!!

Então sugiro que você pergunte ao seu parceiro ou parceira se eles realmente curtem dormir de conchinha, porque às vezes ambos estão querendo alegrar um ao outro...

Dormir é uma hora sagrada, então durma confortável, pois ficar juntinhos e abraçadinhos pode rolar a qualquer momento do dia, agora dormir confortavelmente para recarregar as energias, não

Dica de vida: As vantagens da intimidade

Doze coisas deliciosas do amor de longa data:

1. Vocês sabem exatamente o que significam os olhares que trocam.

2. Ele sabe que você toma café com três gotas de adoçante.

3. Os amigos dele gostam de sair com você.

4. Quando você fica doente, ele leva chá com bolachas no quarto e deita na cama para ver um vídeo ao seu lado.

5. Você pode se debulhar em lágrimas, sem constrangimento, diante de um comercial de tevê.

6. Você não tem que explicar por que come chocolate com Coca-Cola zero.

7. O jeans favorito dele agora é seu.

8. Você não tem que pôr suas lentes de contato ou se maquiar de manhã, nos fins de semana.

9. Você pode ficar quieta quando andam de carro.

10. Ele é capaz de compreender por que seus pais ainda têm o poder de chateá-la.

11. Quando brigam por qualquer bobagem, não falam em rompimento.

12. Ele já conquistou você inteiramente.

Dica de Moda: Gaiola das Popozudas

Popuzadas do Brasil, este post é pra vocês!

Este post também é para aquelas que gostariam de ser popozudas e não sabem como começar. Depois do post sobre exercícios físicos, como prometido, aqui está o post sobre moda para vocês, gostosonas.

Muito brilho na balada e sedução no dia-a-dia!

É isso aí! Aproveitem o sabadão e se joguem na pegação!

Chavascasa também é cultura.

Carlos Drummond de Andrade - No meio do caminho

"No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra."
 
 
Para vocês refletirem no final de semana.

Dica de vida: 7 passos para ser a gostosa do pedaço

É, o verão está chegando. Aí você olha para o lado, vê aquela desconhecida gostosona, popozuda, aquele par de coxas de respeito, e pensa "Droga, porque eu não nasci assim?". Desanimada com a injustiça da vida, você segue cabisbaixa o seu caminho. Você poderia muito bem ter um nome: Macabéa.

Ex-Macabéa

Este post é mais uma dica de vida. Amiga, o que você não sabe é que aquela gostosona-popozuda-coxuda de respeito também nasceu Macabéa feito você! Qual foi o milagre da vida dela? MALHAÇÃO! Acadimia! Aí você se espanta e começa a ficar cética com este humilde blog... Calma, Macabéa - futura gostosona - leia nossas dicas:


Simplesmente ir à academia não garante a boa forma. É o que se faz lá e depois que conta. Especialistas relacionam sete pontos que fazem a diferença nos efeitos do treinamento. Seis meses de academia e muito suor depois, o treino vira moleza e você já sabe todos os movimentos de cor. Ou seja, não há desafio para o seu estágio de preparo físico e você não está ganhando nada com isso.

Primeiro passo – deixe a preguiça de lado e rasgue a lista de desculpas para faltar ao treino;

Motivação – procure fazer da atividade física um hábito. É uma maneira prazerosa de conquistar seus objetivos;

Focado o tempo todo – concentração nos exercícios é essencial;

As primeiras mudanças são notadas logo no início da atividade – o ideal é treinar três vezes por semana;

Mais espelho, menos balança. Na maioria das vezes, a balança não demonstra sua realidade estética – olhe mais para você e aguce o seu senso crítico;

Doces podem fazer parte da rotina, desde que seja respeitada a ingestão calórica diária. Balanço calórico negativo = emagrecimento, balanço calórico positivo = ganho de peso. Tenha isso em mente;

Não gosta de malhar sozinha – convide o irmão, prima, amiga, namorado – a academia é um ambiente ótimo para fazer novas amizades.

Pronto, agora é hora de dar adeus a Macabéa que mora em você!
Em breve, dicas de como montar um guarda-roupa para gostosonas-popozudas!

Um beijo, e bom treino!

Dicas de Moda: Comemorando aniversário com Show do Fiuk!

Nossa querida leitora Gyslainne vai comemorar seu aniversário em um show do Fiuk! - gritinhos de emoção!

Ela nos pediu um look especial para a noite, que ela irá numa pizzaria com o noivo e as amigas, e depois ao show de seu ídolo, Fiuk.

Grite por nós no show, Gys!

Sensualidade na medida certa!

Look ousado para conquistar o cantor!

Depois queremos ver fotos do grande dia!
Um beijo e boa comemoração!

Dicas culinárias!

Hoje, mais uma dica culinária para vocês leitores!

Pensando nos nossos companheiros universitários viemos desvendar os mistérios da gastronomia que nos acompanham nesses dias difíceis.

Acompanhe-me nesse pensamento, caro leitor, você chegou de uma festa às 6 horas da manhã e está faminto, o que te salva? Ou você chegou da festa e morreu em sua cama e acordou morrendo de fome, o que te salva? MIOJO! Sim! O macarrão que fica pronto em 3 minutos! Aposto que muitos de vocês estão se identificando!

Delícia!

E agora você se pergunta ‘Mas qual o mistério de fazer miojo????’ Pois é, não é exatamente um mistério, mas eu sei que tem um leitorzinho escondido aí atrás que está se sentindo aliviado que não terá que perguntar pra ninguém como se faz essa iguaria universitária!

Você, leitor indignado, essas pessoas realmente existem, eu mesma já tive experiências com elas, sem a necessidade de indicar nomes, mas uma pessoa muito próxima da Chavascasa já tentou fazer miojo sem água! Essas pessoas desprovidas de inteligência que ajudaremos nesse post!

Você vai precisar de:

1 pacote de miojo (dã)

2 copos de água

E só!!

Ferva a água e coloque o macarrão. Não se esqueça de tirar o tempero de dentro da embalagem! Ele é muito importante! Deixe cozinhar uns 3 minutos, mas se você achar que o macarrão já está pronto antes disso, pode desligar o fogo! Liberdade culinária, caro leitor.

Se você gosta de caldo no seu miojo,deixe a água, senão jogue a água fora, mas deixe um pouquinho para misturar o tempero! Esse é erro comum, tome cuidado! Você não quer terminar com uma bola de macarrão!

Jogue o tempero, misture e está pronto! Se você for criativo, jogue o que mais você tiver na geladeira: restos de frango, requeijão, orégano e o que mais você puder imaginar, vai ficar uma delícia! Agora vocês estão preparados, pois tem dias que só o miojo salva!

Dúvida cruel

Olá companheiras diárias.
Estou com uma dúvida gigante e preciso muito da ajuda de vocês, caras leitoras.
Em outubro é aniversário do meu amado, meu tchutchuco, meu lindinho, meu benzinho, meu tudão.
E não sei o que dar de presente... navegando pela net, achei algumas coisas interessantes, e gostaria muito da opinião de vocês:

Luminária.

Almofada.

Caixa explosão.

Edredon personalizado.

 

 Tô muito na dúvida. Ele é muito importante na minha vida e queria presenteá-lo a rigor.

O MAPA DA MINA: SEXO 101

Em série de vídeos, Tas desvenda os mistérios do órgão sexual feminino

Do UOL Ciência e Saúde
Em São Paulo

O tamanho do desconhecimento das pessoas sobre a vagina é proporcional à quantidade de apelidos que o órgão sexual feminino já recebeu. É o que mostra o jornalista multimídia e blogueiro Marcelo Tas, na série de vídeos "O Mapa da Mina", produzido com exclusividade para o UOL Ciência e Saúde.

O "ponto G" existe? Onde ele fica? E o clitóris? Ou seria "clítoris"? Essas são algumas perguntas respondidas na primeira parte da série, de forma didática e descontraída, com a ajuda de profissionais de saúde como a fisioterapeuta Christine Ploger e o ginecologista e obstetra Franco Chazam.

Especialista explica que muitas mulheres têm dificuldade de alcançar o orgasmo por falta de conhecimento do próprio corpo
ASSISTA À SÉRIE "O MAPA DA MINA"
VEJA O TRAILER DO 2º EPISÓDIO
LEIA MAIS SOBRE CIÊNCIA E SAÚDE
ACESSE O BLOG DO TAS

Como ressalta a fisioterapeuta, a falta de conhecimento da mulher sobre o próprio corpo tem origem cultural. "As meninas não são estimuladas a se tocar, ao contrário dos meninos", diz. E a consequência é que muitas mulheres têm dificuldade em atingir o orgasmo por não terem consciência da própria intimidade.

Ploger também ensina que a vagina é formada por músculos que, exercitados, ajudam a aumentar o prazer sexual e a prevenir doenças como a incontinência urinária.

A chave para o orgasmo

No segundo episódio da série, que você assiste na semana que vem, Tas volta a conversar com especialistas sobre o orgasmo feminino, além de falar com a proprietária de uma sex shop e uma de suas clientes sobre o constrangimento na hora de adquirir um artigo para apimentar a relação.

http://noticias.uol.com.br/ultnot/cienciaesaude/o-mapa-da-mina/

Dicas de Moda: Sem a sua metade da laranja?

Esse post é mais que uma dica de moda, é uma dica de vida!
Amigas, mulher sem namorado não é mulher completa, realizada. Pensando nisso, montei dois looks para as solteiras arrumarem um gato (e, consequentemente, uma razão para viver) e para as comprometidas que querem passear com o seu troféu por aí.

Atendendo a pedidos, criei dois looks: um para o verão, e outro para o inverno.

Why not?! Refrescância e sedução na medida: com o quepe - muito hype - você se protege do sol!

Para os dias frios: elegância garantida, só se lembre de colocar as pulseiras no braço que ficar sem a manga. Ah, e se optar pelo lenço - muito phyno - dispense colares, ficará mais chic!

Enjoy!

Beteu o martelo!

 

Quem avaliou isso? Como foi avaliação? oO

O bumbum dela vale mais que a minha vida e agora? Fodeu.

GATINHA É O CARALEO EU SOU ENGRAÇADA!!!

ESSE POST É UM DESABAFO!

Ok, eu não sou a mais gatinha do role...eu nasci pelada, sem dente e careca e nao melhorei muito desde então. Costumo sair com amigas mais jeitosinhas pra me dar bem na balada. Sempre tem aquele cara q quer pegar minha amiga e sobra pra mim o amigo que, pra ajudá-lo, pega a amiga feia (no caso eu).

Mas não fico me lamentando... eu apelo pra risada! Sim, eu sou engraçada! Já consegui pegar uns gatinhos assim. Mas na hora da cama, fica mais dificil... nao basta apagar a luz... na hora q ele por a mao verá q tenho uns quilinhos a mais.

Assim sendo, apelei mais uma vez pra comédia! E vou ensinar vc, leitora mais cheinha como eu, uma posição que vai deixá-los loucos!

Espero que tenha ajudado gatas! Agora até tenho um namorado!